Информация для обучающихся

1. "Ты и родители"

1) Проявляй участие к своим родителям. Они устают на работе, дома. Порадуй их чем-нибудь. Это помогает наладить контакт.

2) Постарайся объясняться с родителями человеческим языком - это даст лучший результат, нежели крики и хлопанье дверьми.

3) Попроси родителей рассказать о своей юности, о конфликтах с родителями. Это приведет к более глубокому пониманию между вами.

4) Помни, что иногда у родителей бывает просто плохое настроение. Постарайся не устраивать в это время дома шумных вечеринок.

5) Если родители ведут себя с тобой, как с маленьким ребенком, напомни вежливо им, что ты уже повзрослел и хотел бы вместе с ними решать проблемы, связанные с твоей жизнью.

6) Дай понять родителям, что ты нуждаешься в их совете и помощи. Это поможет установить дома благоприятную обстановку.

7) Разговаривай со своими родителями, сообщай им новости твоей жизни.

8) Старайся не обманывать родителей. Тайное все равно становится явным.

9) Помни, что родители тоже могут совершать ошибки. Будь снисходителен.

10) Родительский запрет чаще всего оказывается правильным решением. Задумайся, что бы произошло, если бы тебе было позволено все!

11) Если произошла ссора, и ты чувствуешь себя виноватым, найди в себе силы подойти первым. Уважение ты не потеряешь, поверь.

12) Установи с родителями границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Просто попроси их об этом.

13) Работа по дому служит отличной подготовкой к самостоятельной жизни. Отнесись к ней с пониманием.

14) Возвращение домой к определенному времени — это способ оградить тебя от неприятностей, то есть, мера безопасности. Если задерживаешься, обязательно позвони, они же волнуются! Побереги их для себя. О наказаниях. Родители могут прекратить поощрения, отлучить тебя от друзей. И все это может произойти, как ты считаешь, из-за пустяка. Родителей же этот "пустяк" может вывести из себя. Подумай, может быть, родители видят опасность, которую ты либо не осознаешь, либо приуменьшаешь. Требуй, чтобы родители объясняли мотивы своего поведения по отношению к тебе и твоим друзьям. Может быть, тебе станет понятно, почему они поступают так или иначе. Если ты зол на кого-либо из друзей, учителей, раздражен на грязь, слякоть, а также на "двойку", поставленную "ни за что", не срывай зло на родителях. Это не благоразумно и приводит к печальным последствиям. Если родители решили разводиться, конечно, — это особый случай. Стоит понимать, что отец и мать — самостоятельные люди, они должны все решить сами. Тем более люди со временем меняются, поэтому нельзя винить родителей за то, что они утратили любовь друг к другу.

И главное — запомни: родители разводятся не из-за тебя! Ты в этом не виноват!

Скубий И.В., педагог-психолог

2. «Шесть шагов к себе»

Шаг первый В кругу друзей дай себе задание никого не перебивать и вни­мательно слушать говорящего. Слушая, размышляй: «Почему он это говорит? Весел или притворяется? Грустен или делает вид? Имеет ли скрытую цель высказывания? Какую?». Вообрази, что он - это ты... Настройся так, чтобы при этом не осуждать человека и не искать, в чем твое «превосходство» над ним. Старайся вникнуть в его душевное состояние. Если все-таки выполнение этого задания окажется сложным, значит ты поглощен только собой и в беседе слушаешь скорее себя, чем собеседника. 

          Шаг второй Проанализируй свой круг общения. Согласно древней муд­рости, подлинное постижение внутренней жизни других доступ­но лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными или семейными) хотя бы с одним: а) ровесником, б) человеком помоложе, в) зна­чительно моложе, г) ребенком, д) человеком постарше, е) зна­чительно постарше, ж) стариком (или пожилой женщиной). Эту простую, но глубокую истину, как ни печально, многим при­ходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например, с подростком или со стариком может говорить о косности и узости твоей настроенности на других, что, пожалуй, делает тебя не слишком интересным собеседником в определенных ситуациях. 

       Шаг третий В каком бы настроении ты ни проснулся, посмотри на себя в зеркало и сострой гримасу, которая сможет тебя рассмешить. Если не получается, имей в виду, что люди могут воспринимать тебя как надменного или даже злого субъекта. Тебе, возможно, не удается общение на игровом уровне, а стало быть, ты бываешь утомительно скучным. Разумеется, твое право оставаться таким, какой ты есть. Но тогда не сетуй на недоброжелательность окружающих.

          Шаг четвертый Расположи два зеркала так, чтобы увидеть себя в профиль. Не позируй: ссутулься, не выпячивай подбородок, держи рот при­открытым, взгляд рассеянный... Постарайся принять себя в этом; непарадном виде. Трудно? Значит, не исключено, что ты не умеешь: реально оценивать, каким тебя может увидеть посторонний человек. Ты предпочитаешь обманываться на свой счет, и поэтому сам нередко становишься жертвой обмана.  

         Шаг пятый Находясь в транспорте, присмотрись к кому-нибудь. Постарайся сделать так, чтобы твой интерес к человеку остался для него незаметным. Если не получается, значит, у тебя, пожалуй, слишком настойчивый, неделикатный взгляд, а это ограничивает возможно­сти коммуникации. Следовательно, такое неназойливое изучение другого человека взглядом должно сделаться твоим повседневным упражнением. (Естественно, надо тут же отвести глаза, если тебя за­метили.) Но главное вот что: попытайся вообразить изучаемое лицо улыбающимся, опечаленным, насмешливым, гневным, испуганным, полным нежности... Тот, кто не умеет этого делать (основываясь на сиюминутном выражении реального лица), вероятно, не вполне понимает смену чувств и намерений по лицам собеседников. 

        Шаг шестой При столкновении с кем-либо, например, в переполненном транспорте, заставь себя спокойно произнести «виноват» или «из­вините», а затем замолчать, как бы тебя не унижали. Разглядывай затылок впереди стоящего человека, свои руки, вид в окне... С точки зрения окружающих, тот, кто молчит, ведет себя достойнее того, кто неистовствует и злобствует, так что присутствующие опреде­ленно встанут на твою сторону. Не можешь сдержаться? Значит, ты либо хочешь всегда оставлять последнее слово за собой, либо слишком нервный. И то и другое - помеха общению. Прими за правило: в течение месяца (двух, трех, более) осознанно держать себя в руках, то есть быть хладнокровным и выдержанным, если попадаешь в такие ситуации.  

3. Правила общения с одноклассниками

• проявляй внимание к своим друзьям и одноклассникам, старайся, чтобы твои слова и поступки не обидели их;

• никогда не смейся над физическими недостатками лю­дей;

• всегда и во всём помогай младшим и слабым;

• не забывай поблагодарить за оказанную тебе услугу;

• не придумывай никому обидных прозвищ;

• если ты сам страдаешь от привязавшегося к тебе прозвища, не отзывайся на него; может, тогда твой обидчик вспомнит твоё имя;

• если товарищ одолжил тебе что-либо, отдай ему это в обещанный срок, не дожидаясь, пока он тебе об этом напомнит;

• всегда выполняй данные тобой обещания;

• никогда не обещай того, чего выполнить не сможешь;

• дорожи своим словом: твои друзья должны знать, что на тебя во всём можно положиться, что ты всегда держишь слово;

• всегда будь точным: неточность — это прежде всего невежливость;

• никогда не подслушивай чужие разговоры и не читай чужие письма;

• никогда не проявляй к людям неуважения, бесцеремонности, дерзости, грубости или хамства.

4. Беседа по душам:

«Всякий конфликт возникает там, где существуют противоречия. Какие противоречия у тебя могут быть с педагогом?»

 По большому счету, в совместной деятельности у вас противоречий нет: цели, задачи, интересы - общие. Ты хочешь получить образование, учитель хочет тебе его дать. Классический конфликт – это столкновение, борьба, соперничество конфликтующих сторон. У тебя с учителями объекта соперничества нет. Вам нечего делить. 

Как вести себя при возникновении конфликта?

1) В момент конфликтного столкновения остроту ситуации можно сгладить, а можно форсировать. Если ты хочешь ее сгладить, избегай «ТЫ-высказываний», пользуйся «Я-высказываниями». Не говори: «ТЫ обманываешь!» Говори: «Я чувствую себя обманутым». Не нуди: «ТЫ подвел, не принес мою книгу!» Скажи иначе: «Я в крайне затруднительном положении без этой книги».

 2) Остроту момента не всегда надо сглаживать. В каждом реальном случае тебе виднее, как поступить. Ты считаешь, что для пользы дела конфликт нужно форсировать? Переходи на «ТЫ-высказывания»: «ТЫ обманул...», «ТЫ подвел...».

3) Избегай переходов на личности и обобщающих обвинений со словами «всегда», «вечно», «никогда». При необходимости можно сказать: «Ты подвел меня». Но нельзя говорить: «Ты вечно всех подводишь, на тебя никогда нельзя положиться!». Можно: «Ты обманул меня... ты не сказал мне правду...». Нельзя: «Ты лжец, врун, обманщик». Почему нельзя так говорить? Потому что конкретный конфликт тут же будет забыт. Начнется жестокая и бессмысленная перепалка. Оппонент будет защищать свое самоуважение и вспоминать все случаи с самого первого класса, когда он говорил правду, и на него можно было положиться. Отношения вконец испортятся, а ты ничего не добьешься. Правило: обобщенные обвинения не конструктивны.

4) Если конфликты для тебя неприемлемы, если ты чувствуешь потребность примирять противоборствующие стороны и сглаживать инциденты, не скрывай эту потребность. Роль миротворца – самая благородная роль. Если можешь помочь - не бойся, не стесняйся и не раздумывай. Помоги. В следующий раз помогут тебе.

Скубий И.В., педагог-психолог